Ich habe mich in letzter Zeit öfter dabei erwischt wie ich mir Gedanken darüber gemacht habe was ich machen würde falls die Toten wieder auferstehen würden (zum Teil liegt das wohl auch an “The Walking Dead”). Wo würde ich mich einbunkern? Würde ich versuchen Leute zu retten, in der Gruppe kann es auch ziemlich schwer sein zu überleben aber die individuellen Fähigkeiten der Gruppen Mitglieder könnten mir auf jeden Fall helfen? Kann ich meine Waffen Abneigung los werden und auf gehende tote Körper schießen? Werden es alte oder neue Zombies sein (soll heißen sind sie langsam oder schnell)? Wird es je ein Heilmittel geben?
Viele Fragen aber zu einer gibt es jetzt eine Antwort.Wo? Hier
Der ganze spaß würde mich 1,31 Mio. € kosten aber das ist es Wert.
Die Zahl dort oben entspricht einem Lichtjahr. Sobald man sich in die Astronomie begibt werden die Zahlen und Ausmaße schnell so groß, nur zur Verständlichkeit es handelt sich um Billionen.
In letzter Zeit beschäftige ich mich wieder vermehrt mit Astronomie (Um den weltlichen Problemen zu entfliehen?)(NEIN!). Mich haben das Universum und die Objekte die sich in diesem Befinden schon immer fasziniert, der Gedanke daran das einige von den Lichtern die man Nachts am Himmel funkeln sieht seit Millionen Jahren nicht mehr existieren ist atemberaubend. Die Zahlen mit denen man in der Astronomie konfrontiert wird sprengen meine Vorstellungskraft ein ums andere mal, wie z.B. die Geschwindigkeit mit der das Licht, welches uns Nachts in den Himmel starren lässt, auf uns zu kommt. Das Licht reist mit ca. 300000 km pro Sekunde oder 1 Milliarde km pro Stunde. Mit Lichtgeschwindigkeit könnte man in einer Sekunde 6,8 mal die Erde umrunden. BÄM!!
Das muss man sich mal reinziehen und die Entfernungen gehen da meiner Meinung nach noch mal eine Stufe höher. Nehmen wir als Beispiel mal unsere Galaxie die Milchstraße, der Durchmesser dieser Galaxie beträgt 100000 Lichtjahre also die Zahl die in der Überschrift steht mal Hunderttausend.
Selbst Groß bekommt eine andere Dimension wenn man sich im Universum umsieht.
Ich kann nicht über meine Begeisterung der Astronomie schreiben ohne meinem Opa dafür zu danken das er dieses Interesse in mir geweckt hat. Neben meinem Opa hat mir auch Prof. Harald Lesch in 15 Minuten Einheiten seit 1998 Sachen über das Universum beigebracht. Wer Harald Lesch nicht kennt WTF?!?!?! Er ist der German Godfather of Astrophysik der einem ziemlich komplexe Themen sehr gut erklären kann.Wenn ihr euch darüber eine eigene Meinung bilden wollt findet ihr hier einen Podcast zu Absurditäten im Kosmos dann gibt es noch den 4 Teiler Harald Lesch führt durch Raum & Zeit.
Ich kann mit meinen Worten nicht annähernd meine Begeisterung für dieses Gebiet ausdrücken und wäre mein mathematisches Verständnis nicht so begrenzt hätte ich eine Astrophysiker Karriere angestrebt doch mit einer 5 in Mathe seit der 9. Klasse war da nichts zu machen. Wer diese Begeisterung nicht ganz nachvollziehen kann sollte sich mal die Fotos des Hubble Teleskops angucken.
Ich fand immr das die Sandstürme in Filmen fakig aussahen aber das lag wohl daran das ich noch nie einen gesehen hab. Doch dank National Geografic TV kam ich nun in den Genuss, zwar nur in gefilmter Form (oder vielleicht zum Glück nur in gefilmter Form), einen zu sehen. Und ich muss sagen: „DAMN son, that shit is crazy!” aber seht es euch selbst an und klickt hier drauf.
Als ich letztens meinen Eintrag über die DFB Auswahl schrieb hätte ich nicht gedacht das ein eifriger Leser angespornt wird in Form eines Kommentars in nostradamischen Manier vorherzusagen wie das nächste Fußballjahr verlaufen wird.
Jeder der mich persönlich kennt kennt auch Costa, zwar vielleicht nur vom hören sagen aber in irgendeiner Form haben sie schon eine Costa Geschichte gehört. Für alle die bislang gedacht haben das ich es maßlos übertreibe wenn ich diese Geschichten erzähle lest für euch selbst was Griechenlands zweit größtes Geschenk, nach der Demokratie, an Deutschland zu verkünden hat. Vielleicht hat Costa das folgende nur geschrieben weil er durch den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft hofft das Griechenlands Schulden vergessen werden, aus welchem Grund auch immer es ist eine Fantasy Geschichte die selbst Tolkien und Rowling nicht hätten schreiben können.
Griechenland wird mit nur 4 Toren Fußball-Weltmeister!! In der Vorrunde reichen drei 0:0 Unentschieden, weil Nigeria und Südkorea gegen Argentinien verlieren, gegeneinander und gegen Griechenland unentschieden spielen und dann halt Argentinien mit 7 Punk…te und Griechenland mit 3 Punkten aus der Vorrunde rausgehen. Im Achtfinale dann 1:0 gegen Frankreich (reine Routine, siehe EM 2004). Henry wird nach absichtlichem Handspiel und anschließendem Meckerns vom Platz gestellt. Karagounis haut den fälligen Elfer rein. Franck Ribbery wird anschließend mit einer jungen Blondine auf einer Safari gesichtet, behauptet aber anschließend in der BILD, es sei seine Schwester gewesen. Im Viertelfinale 1:0 gegen England durch ein Eigentor von Ferdinand in der 2. Spielminute, er beendet daraufhin seine Karriere. Außerdem: Rot für Rooney in der 33. Minute wegen einer Unbeherrschtheit nach einer Serie von drei Fouls von Kyrgiakos. England wird sich außerdem hinterher wegen zweier nicht gegebener Foulelfmeter bei der FIFA beschweren, was natürlich nichts nutzen wird. Randnotiz: Das englische Team tritt die Rückreise mit dem Schiff an, da British Arways ihnen wegen der Schlappe den Zugang zu ihren Maschinen verweigern. Im Halbfinale ist Brasilien dann endlich dran, es ist ein einziger Sturmlauf auf das griechische Tor, aber das 1:0 für die Hellenen fällt in der 118. Minute durch eine verunglückte Flanke von Charisteas, der einen brasilianischen Abwehrspieler anschießt, von dem der Ball zunächst an den Pfosten, dann an die Hacke des Torhüters und dann ins Tor kullert. Randnotiz: Ronaldinho vergibt in der 88. Minute einen Handelfmeter. Er sitzt daraufhin in der Hinrunde der folgenden Seria A nur auf der Bank. Und im Finale muss dann die Elfenbeinküste dran glauben, die überraschend im Achtelfinale den Favoriten Spanien rausgehauen und im Halbfinale Argentinien nach Hause geschickt haben. Das Siegtor schießt Gekas, der als neuer Held anschließend zu Real Madrid wechseln wird. Charisteas geht zum HSV und steigt mit dem in der nächsten Bundesliga-Saison abgeschlagen mit 22 Punkten als Tabellenletzter zusammen mit Kaiserslautern und dem 1. FC Köln – der beide Relegationsspiele gegen die Löwen aus München verliert – ab. Zu vermeiden ist auf jeden Fall ein direktes Aufeinandertreffen mit Deutschland. Griechenland würde sonst mit völlig unnötigen 5 Toren Weltmeister, weil Neuer mindestens einmal zu früh rauslaufen und dazu noch einen Eckball unterlaufen würde… sprich, ein 2:0 würde den Effektivitätsquotienten kaputt machen. Wollen wir nicht, deswegen fliegt Deutschland im Viertelfinale gegen Argentinien raus. Also, ich find’s soweit recht schlüssig. Du sicher auch
- Costa M.
An dieser Stelle muss noch mal gesagt werden das Konstantinos eine langjähriger Karriere als als Trainer hat also ein man vom Fach.
Diesen Samstag ist es wieder mal Zeit für eine der grandiose Aktion. 2008 machte ich schon mal aufmerksam auf nom24 damals schaute ich als “normaler” Besucher rein. Nun war es schon damals schwer Leuten zu erklären was dort vor sich ging als ich es doch tat sah ich immer den selber Gesichtsausdruck, eine Mischung aus “WTF”, “Häää”, “du hast ein an der Klatsche” und “typisch Internetmensch”. Also ich versuche es noch mal: Der Auftrag ist es 24 Stunden lang (von Samstag 18:10 Uhr bis Sonntag 18:10 Uhr) ein ausgewähltes (zum Teil auch von Gästen ausgewählt) Programm zu gucken und kommentieren. Dabei sein werden viele illustre Gäste Tristesse Deluxe, Stefan Niggemeier, Maike von Ruhepuls, Benjamin Nickel, mspr0, Julie Paradise, Miss Sophie, Mischa, Miriam, Nilzenburger, Jeriko, Johnny von Spreeblick, Peter Noster, Robert, Benjamin, Ghostdog und Nico von Spreeblick. Ein kleinen faden Beigeschmack bekommt nom24 aber leider dadurch das ein Mitglied der Nom Redaktion einen Abschied feiert, Herm wird die nomnomnomer verlassen (keine Ahnung warum). Also beschert ihm einen tollen Abschied und fühlt euch herzlich von den nomnomnomern eingeladen und seit dabei.
Was Mischa sagt. (Jepp Mama Papa das ist Mischa. Ja der mit den Locken, ja der mit dem britischen Migrationshintergrund, ja ja der mit dem Bart da auf dem Bild und ja der in Bielefeld lebt.)
OoooOOOOhhhHHHhhh nein!!! Bald stehen ja Wahlen an und schon jetzt sehe ich keine große Auswahl bei den Parteien, für mich kommen so 2- 3 in Frage doch jetzt schießt sich eine Partei wohl aus dieser List raus. Die Grünen. Ausgerechnet Die Grünen. Ok man kann jetzt sagen es handelt sich hier nur um Die Grünen aus Kaarst aber das selbst die nicht gesehen haben das dieses Plakat einfach nicht klar geht ist verwunderlich. Einige werden wieder sagen das sie nicht verstehen was denn jetzt dieses ganze Getöse soll die sollten mal beim Braunen Mob vorbei schauen. Das Plakat wurde übrigens aus Kaarst entfernt nach dem sich Die Grünen NRW in einem Gespräch dazu durchgerungen haben das sie die (berechtigten) Rassismus Vorwürfe ernst nehmen wollen. Das ist fast so verballert wie Gazproms nigerianischer Ableger.
Die Musikindustrie steckt schon seit Jahren in einer Krise und versucht sich immer wieder Strategien auszudenken um aus dieser Krise herauszukommen. Künstler verlängern nicht ihre Plattenverträge sonder gehen lieber bei ihrer Bookingfirma unter Vertrag damit sie ihr Geld durch ihre Auftritte verdienen oder was zur Zeit ziemlich hoch im Kurs steht man stellt seine Platte online zur Verfügung und lässt die Kunden/Konsumenten/Verbraucher das bezahlen was sie für richtig halten. Man kann natürlich auch ein paar Extras mit der Platte vergeben um die Käufer zum kaufen zu bringen. Nun sind diese Extras normalerweise DVD’s, Poster, Bonus CD’s und und und doch der Herr Freese seines Zeichens Schlagzeuger in vielen Bands u.a. für Kelly Clarkson, Rob Zombie, Puddle of Mud, The Offspring, Guns’n'Roses (ja auch auf Chinese Democracy) und Nine Inch Nails stepped das Game up (Slang für auf eine neue Ebene bringen). Man kann sein Album in der normalen Version ab dem 24.3 auf seiner Homepage herunterladen für 7 $ dafür bekommt man dann auch 3 Videos. Ab dem 14.4 kann man dann die anderen Versionen käuflich erwerben unter diesen Versionen befinden sich viele limitierte Versionen manche sind sogar auf nur 1 limitiert, was verständlich ist bei Extras die beinhalten das man mit Josh nach Disneyland fährt und anschließend mit seinem Volvo nach Hause fahren kann und diesen auch behalten kann. Hier die ganze Liste (auf englisch):
$15
CD/DVD double-disc set
Digital download
$50
CD/DVD double-disc set
T-shirt
“Thank you” phone call from Josh for buying Since 1972. You can tell him what you like about the record that you purchased, or what you thought sucked. Ask whatever you want, like “Is Maynard really THAT weird?” or “Which one of Sting’s mansions has the comfiest beds?” or “Are Devo really suburban robots that monitor reality or just a bunch of dads from Ohio?” or “Why don’t the Vandals play more stuff off the first record?” It’s your 5 minutes to yack it up. Talk about whatever you want.
$250 (limited edition of 25)
Signed CD/DVD and digital download
T-shirt
Signed drum head and drumsticks
Go on a lunch date with Josh to PF Changs or The Cheesecake Factory (whatever you’re into)
$500 (limited edition of 15)
Signed CD/DVD and digital download
T-shirt
Signed cymbal and sticks
Meet Josh in Venice, Calif., and go floating together in a sensory-deprivation tank (to be filmed and posted on YouTube)
Dinner at Sizzler (get your $8.99 steak and “all you can eat” shrimp on)
$1,000 (limited edition of 10)
Signed CD/DVD and digital download
T-shirt
Signed cymbal, drum head and drumsticks
Josh washes your car OR does your laundry … or you can wash his car
Have dinner with Josh aboard the Queen Mary in Long Beach, Calif.
Get drunk and cut each other’s hair in the parking lot of the Long Beach courthouse (filmed and posted on YouTube, of course)
$2,500 (limited edition of 5)
Signed CD/DVD and digital download
Get a private drum lesson with Josh, or for all you non-drummers, have him give you a back and foot massage (couples welcome)
Pick any 1 member of the Vandals or Devo (subject to availability) to accompany you and Josh to either the Hollywood Wax Museum or the lunch buffet at the Spearmint Rhino
Signed DW snare drum
Take 3 items of your choice out of his closet (first come, first serve)
Change diapers and make bottles with him for an afternoon (after hitting the strip club)
$5,000 (limited edition of 3)
Signed CD/DVD and digital download
T-shirt
Josh writes a song about you and makes it available on iTunes
Co-direct a video with him for the song about you and throw it up on the YouTubes
Josh gives you and a friend a private tour of Disneyland
Get drunk together. If you don’t drink, we can go to my dad’s place and hang out under the “Tuba tree”
Stone Gossard from Pearl Jam will send you a letter telling you about his favorite song on Since 1972
$10,000 (limited edition of 1)
Signed CD/DVD and digital download
T-shirt
Signed DW snare drum from A Perfect Circle’s 2003 tour
Josh gives you a private drum lesson OR his and hers foot/back massage (couples welcome, discreet parking)
Twiggy from Marilyn Manson’s band and Josh take you and a guest to Roscoe’s Chicken ‘n’ Waffles in Long Beach for dinner
Josh takes you and a guest to Club 33 (the super-duper exclusive and private restaurant at Disneyland located above Pirates of the Caribbean) and then hit a couple rides afterward (preferably the Tiki Room, the Haunted Mansion and Tower of Terror)
At the end of the day at Disneyland, drive away in Josh’s Volvo station wagon. It’s all yours … take it. Just drop him off on your way home, though, please.
$20,000 (limited edition of 1)
Signed CD/DVD and digital download
T-shirt
A signed drum from the 2008 Nine Inch Nails tour
Maynard James Keenan, Mark Mothersbaugh from Devo and Josh take you miniature golfing and then drop you off on the side of the freeway (all filmed and posted on YouTube)
Josh gives you a tour of Long Beach. See his first apartment, the coffee shop on 2nd Street where his buddy paid Dave Grohl $40 to rip up tile just weeks before joining Nirvana. See the old Vandals rehearsal spot, the liquor store he got busted at using a Fake ID when he was 17 (it was Dave from the Vandals’ old ID). Go check out Snoop Dogg’s high school. For an extra 50 bucks see where Tom and Adrian from No Doubt live. For another $25 he’ll show ya where Eric from NOFX and Brooks from Bad Religion get their hair cut.
Spend the night aboard the Queen Mary and take the “Ghosts and Legends” tour. (Separate rooms … no spooning.)
Josh writes 2 songs about you and both are made available on iTunes and appear on his next record (you can sing back up on ‘em, clap, play the drums, triangle, whatever)
Drum lesson OR foot and back massage (once again … couples welcome and discreet parking available)
Pick any 3 items out of Josh’s closet
$75,000 (limited edition of 1)
Signed CD/DVD and digital download
T-shirt
Go on tour with Josh for a few days
Have Josh write, record and release a 5-song EP about you and your life story
Take home any of his drum sets (only one, but you can choose which one)
Take shrooms and cruise Hollywood in Danny from Tool’s Lamborghini OR play quarters and then hop on the Ouija board for a while
Josh will join your band for a month … play shows, record, party with groupies, etc.
If you don’t have a band he’ll be your personal assistant for a month (4-day work weeks, 10 am to 4 pm)
Take a limo down to Tijuana and he’ll show you how it’s done (what that means exactly we can’t legally get into here)
If you don’t live in Southern California (but are a U.S. resident) he’ll come to you and be your personal assistant/cabana boy for 2 weeks
Take a flying trapeze lesson with Josh and Robin from NIN, go back to Robins place afterwards and his wife will make you raw lasagna
Oder ist das sowieso nur so’n englisches/ amerikanisches Ding. Für alle die die die (dididi?!?!?!?) Zahnfee für ihre Kleinsten am Leben erhalten wollen oder damit anfangen wollen aber vielleicht denken das die Kinder die Professionalität/ Wahrheitsgehalt der Zahnfee nicht anerkennen gibt’s jetzt ein paar Papiere mit deren Hilfe man diese Zweifel verschwinden lassen kann. Die Leute von der Notion Farm bringen euch die Office of the Tooth Fairy. Ziemlich nützlich falls die Kinder fragen sollten: „Wie kann die Zahnfee den Zahn unter meinem Kopfkissen wegnehmen ohne das ich aufwache?” kann man hier die Papierarbeit bestellen und dann ausgefüllt mit Zahn zum Büro der Zahnfee schicken.
Lernt das Kind auch gleich die bürokratische Seite des Lebens
Vielleicht denken die Kinder auch das die Zahnfee irgendwie gestört ist.
Der ganze spaß würde mich 1,31 Mio. € kosten aber das ist es Wert.
